
どーもーーーー。

イェエエエエエエイ!

えーゆにばーすと申しましてー、えー見た目冴えないメガネと、女装したビートたけしさんでやってますよー。

だーれがダンカンですかぁ!?

誰のマネしたいねん!オイ。はらさんと川瀬で頑張っていきましょうー。

イェエエエエエエイ!

すいません、よろしくお願いしますー。えー、結構ね、テレビ離れが最近進んでるなって思うんですけれども、僕は相変わらずテレビ大好きでね、

ねぇねぇ。

えー、なかでも一番好きなんが『劇的ビフォーアフター』という番組、

ねぇねぇ。

リフォームの匠が「とりあえず家を吹き抜けにしとけー」という番組なんですけれども、えーリフォームし終わったあとに

ねぇねぇ。

カッコいいナレーションが入るんで

ねぇ。

今日はそれをやってみたいなと思います。「あの、ボロボロだった、玄関の、軒先が、巧みの手によって、

ブラジャー盗まれた!!!

なんということでしょう。」・・・なんちゅうこっちゃいオイ。ブラジャー盗まれたん?

やっとブラジャー盗まれたよ!

どういうことやねん?なんでブラジャー盗まれて手応え感じてんねん?

だってブラジャー盗まれたってことは、大人の女性として認められたってことでしょ?

全然ちゃうよ。全然変な手順で大人の階段昇らんでくれるぅ?

下着泥棒の発生件数は4千万件、日本人女性の総人口が6千万人、[一部カット]の女の人は下着を盗まれずにそのまま死んでいく。川瀬、私は選ばれたんだよ。

やかましいわ!オイ。変な理論展開してくんなや!

この中で「ブラジャー盗まれたことあるよー」って女の人ー?ザコがっ!

絶対やめとけ!お前。いたとして誰が挙げんねん!?4千万人て結構盗まれたヤツおるやないかー。

川瀬!

あん?

澤穂希さんは盗まれてないよ!

どこ出してきてんねん、お前。澤穂希さんかて盗られたことあるかもしれへんやろうが!

あるわけねぇだろ!

なんで笑てんねん!?オイ。絶対笑うなよ!お前ー。

澤穂希さん、足元のボールとブラジャーは取られないらしい。

急に上手いこと言うなよ、お前ー。澤穂希さんそもそもお前と違ってご結婚されてるからねー。

結婚は人生の墓場、ブラジャー盗まれるのは人生のシンデレラストーリー。川瀬、シャンパン開けよう!

意味わからんわ!永遠に封印しとけ!そのシャンパンはー。

ここまでの理論を聞いて、ブラジャー盗まれてみたいよーって女の人ー?フッ、話になんねぇ!

お前や!ずっとお前や!話にならんのはー。

川瀬!

あん?

だいたい私はマンションの3階に住んでて盗まれたんだよ?

それがどうしたっちゅうねん!

マンションの1階に住んでて盗まれるザコとはワケが違う!

上から言うなー、文字通り上からよー。

どんな人が盗んだんだろうなー?

憧れんでえぇ、カッコいいワケないんやからー。

たぶんビジュアル系の人が盗んだよ!

なんでビジュアル系ってわかんのよ?

だって黒い羽落ちてたもん。

ほな犯人カラスやー。「3階」「黒い羽」犯人カラスで相違ないよー。

人間だよ!

人間やったってそんな奴カッコいいワケないねんから憧れんなっつってんねん!

カッコいいかもしれないじゃん!

カッコいいワケがないやろ!下着泥棒が。

カッコいいかもしれない!

カッコいいワケないっつってんねん!

少なくとも川瀬みたいなヤツじゃないことは確かだよッ!

・・・た・・・ぶ・・・ん、俺みたいなヤツやろーーッ!世間の下着泥棒のイメージ、悲しいかなコレやろうがァー!

違うよ、鏡見なよ。

毎朝見てるわ、ボケナスー!

川瀬は、昔の浅野忠信さんみたいな顔だよッ!

・・・そ・・・れ・・・はお前やろうがーーッ!お前こそ毎朝ヒビ割れるほど鏡見ろよ!だいたいどんな下着盗られたっちゅうねん!お前ー。

アサリ・アサリ・ホタテ!

帰れ!もうえぇわ、どうもありがとうございましたー。